Mendoza la loca

Hola boludos, que tal ?

ca sent le barbec et l été par chez vous un peu ? Ici ca sent le bois mouille, le chmpignon moisi et les premieres neiges de PAtagonie. Mais on en est pas la, je continue mon périple. Pour ceux que ca soule de lire, y a du MArtine, du mime et de la vidéo carton qui arrivent.

Eh dis donc Pauline Gandaubert, ton programme aux mille voyages il est pas dégueu. C est sur que t ailles voir la vielle Bailly en Inde ?

Bon pour reprendre la trame voyage et petits fours,  ai repris ma route seule pour Mendoza, autre terre de vins, un peu plus au sud de l Argentine. Et la, folie integrale pendant trois semaines


Para empezar, trois jours dans les montagnes avec comme d hab des paysages plus degueus les uns que les autres. On remarque que l Allemand au premier plan a reussi a marcher dans une merde de lama. Il etait pas aidé aussi.

  Et oui quand on voyage seule on apprend a  faire des photos  seules, qui valent  des points il faut bien le dire.   



Donc trois jours au dessus de Mendoza, dans un refuge avec des petits gens mais trop forts. Vinte sur vinte les Argentins. La Caro qui gere un peu l hotel, petite meuf toute sympa toute drole, qui mene sa barque au nez et a la barbe (c est ca l expression non ?) des mâles qui se font moins dominants et d autant plus agreables. Des chamallows fondus quoi.




Et pour terminer en beaute, cours de cuisine a l air libre le dernier jour avec barbec geant et Mateo, le cuisinier magique aux commandes assiste de Rodrigo le traducteur fou. Le couple sage d Anglais avec qui j etais se decoince enfin un peu. Enceintes et gros son argnetin pres du four a pain dehors, devant mesdames les montagnes et c ti part canard.





Pour vous donner une idee ca c est juste l apero qui entame le festin : pain maison, empanadas, barbec a base d une demi vache chacun, et leger flan en dessert. Enfoiré.






Ici, Rodrigo qui met on ne veut pas savoir quoi dans les fesses de l Anglais.





Ah si, il lui met le bout de bois qu il a tellement vaillemment tranche d un coup de cuisses de grenouilles (je vous promets il avait des cuisses grosses comme mes poignets, ah ca veut dire que c peut etre moi qui ai un probleme au ssi c est ca ?)


Mateo a l oeuvre. Mateo c est le cuistot sympa typique, a la Manu pour les Dijonnais qui connaissent. Decidemment c est mes potes les cuisiniers. Enfin certains, parce que la pauvre MArtine, elle pendant ce temps là :










La photo des cheveaux c est juste pour montrer que ca existe les chevaux sauvages, pour de vrai et qu ils sont fous fous.

Ce qui vient Gigi, c est specialement pour toi, ta recompense de mime, puisque tu me l as reclamé. Ce cher pinguoin semble demander : "Dis Elsa t as jamais pensé à être décoratrice d interieur ?" Il exige bien sur une reponse détaillée.


Ensuite, redescente a la ville, pleine de terrasses et de soleil. Et j ai même encore le droit de fumer dans les cybers. Boris d ailleurs tu le vis comment le non fumage intégral (enfin pendant l hiver je veux dire). Et trois semaines de folie, de copaings, de sessionbouffe pour 15 personnes tous les soirs, de guitare et de danse avec les pieds, petite presentation du Mendoza crew.

Anthony, francais de son etat. Vegetarien, fan de yogga buvant tres peu d alcool. Presente comme ca, il fait un peu peur. Mais non, Utile et efficace, cherche jamais la merde. On a fini par lui faire manger du poulet et acheter de la biere pour tout le monde.
Ici en train de preparer une foccacia (pain avec plein d huile d olive) aux amandes et herbes fraiches que j ai appris a faire dans la montagne
Signe particulier : fait un gateau chaque jour pour tous les gens de l hotel.




Freddy, une fois de plus quebecois hors du temps, amour d amour, qui vaut trois mille points et plus. Mon partenaire danse jusqu a l aurore, beat boxer durant ces heures perdues (Dorbacks Lynn, ce jeune homme se doit d être la au prochain festival de beat box dijonnais). Me dit bon matin Fleur, m appelle Tournelune et m a gardé  de la pizza pour quand je me reveille, apres y avoir rajouter du fromage.
Signe particulier : une des seules personnes qui mange plus que moi. C est pas rien.






Adrian, mon pelado (chauve) préféré du monde entier. Argentin dans toute sa splendeur, parle spanglish et fait la blague No I like franceses au moins 22 fois par jour. Un régal.
Signe particulier : No I like the people de Francia ni la food francesa.



Seba, argentin qui bosse a l hotel, a l humour francais pas pique du caleçon. Fais les même blagues que Pierre Sam. Pattes, barbichette et sourire a la Jacques Brel, danse un peu comme toi Pierre Sam aussi. M a inscrite aux fromagiques anonymes. Tient a dire qu il a 1 cm de plus que moi. Formidable

Signe particulier : chante des trucs disco quand il passe la serpillère.









Emmy canadienne plus pomponnée qu elle ne l est en verite. Drôle, folle, motivée, qui dit oui a tout. S enerve quand le mec qu elle se fait ne lui laisse pas essayer d ouvrir une bouteille de biere avec un briquet.

Signe particulier  : Se marre comme une baleine quand les hommes viennent nous chercher sur la place principale a 45 metres de l hotel parce qu ils pensaient qu on etait perdues.